Stikkord: Sarkasmedrypp

Søkeord til dagboka mi mellom 1. september og idag:

• Høreapparat som smykke De fleste høreapparater har enten hudfarget eller brun plast med gjennomsiktig ørepropp. Men du kan faktisk få spesiallaget høreapparat. Ørepropp i en eller flere farger, med glitter, diamanter eller «piercing»… Bare fantasien setter grenser. Men husk: less is more.
• Kvinnekveld Intense Den siste kvinnekvelden var på Månefisken fredag 26. september. Ryktene sier at det var en bra fest. Selv valgte jeg å bli hjemme for å se fire morsomme karer konkurrere om å være døve.
• Første date hjemmemiddag Å lage middag til daten din er en flott idé, men det anbefales ikke på første date. Tenk om du finner ut at kjemien ikke er så bra likevel og du vil bli kvitt vedkommende fortest mulig? På en restaurant kan du i alle fall feike en «mormor falt ned trappa»-situasjon og stikke.
• nikon kamera foto homo skeiv Et homofilt kamera er rosa med glitter, stæsj og automatisk retusjering. Det aller nyeste er «trutmunn»-funksjonen som gjør at kameraet tar bilde hvis du lager trutmunn.

Jeg synes det er på tide med en liten spørretime, så jeg hermer etter Frøken Makeløs: Hvis det er noe du lurer på om meg, mitt eller verden, så fyr løs og jeg svarer etter beste evner i et eget innlegg!

PS:

«Tidligere idag ble en sutrekopp av en mann slått ned med et kamerastativ på 13-trikken mot sentrum. Gjerningskvinnen ble raskt pågrepet av politi. Offeret ble fraktet til Ullevål Sykehus med store skader, men tilstanden er ikke livstruende. Det har ikke lyktes Aftenpostens utsending i å få annen kommentar enn at angriperen erklærer seg ikke skyldig på grunnlag av at hun ikke var tilregnelig i gjerningsøyeblikket. ‘Alle som kjenner meg, vet at jeg ikke fungerer før klokka 11,’ sa den 23-årige studenten.»

Dette kunne ha stått i kveldsutgaven av Aftenposten.
Flaks for fyren at jeg har impulskontroll.

Kjære Kjetil,

da du tok kontakt med meg på Skøyen trikkstopp tidligere idag, fikk du dessverre oppleve en side av meg som ikke mange får merke. Jeg er vanligvis en hyggelig person å bli kjent med. Men jeg er nå slik at jeg er svært skeptisk til ukjente menn, spesielt ukjente menn som helt uten grunn tar kontakt med meg. Ukjente menn har svært minimale sjanser til å bli kjent med meg, med mindre de oppfyller minst ett av tre krav:
1) Du er i familie med meg.
2) Du er homofil.
3) Du blir presentert for meg gjennom en venn jeg kjenner godt.
4) Du er en arbeidskollega av meg.

Hvis en mann ikke faller inn under noen av overnevnte kriterier, kommer jeg alltid til å gå ut fra at han er en sinnsyk øksemorder. Beklager. Det er ikke deg, det er bare jeg som er den største mannehateren siden hun som skrev SCUM Manifesto.

Med vennlig hilsen
Anne-Line

• Sterk tomatsuppe Kjøp en pose TORO Tomatsuppe. Følg anvisningene på posen. Tilsett jalapeño. Velbekomme!
• bLIND OG DØV AMERIKANSK FORFATTERINNE Caps Lock er en fin ting. Svaret er forøvrig Helen Keller.
• Lesbevits Hva sa den ene lesbiske vampyren til den andre? Ser deg om 28 dager!
• diafragmakontravibrasjoner Hypernevrokustiske diafragmakontravibrasjoner (puh!) er fagordet for hikke. Og helt sikkert en topp kur mot hikke.
• Brennkopper heter på engelsk Impetigo.

Fordi jeg egentlig skulle legge meg nå:

• Trekant på danskebåten: Danskebåten er harry. Trekant på danskebåten høres enda verre ut.
• Hvordan åpne en tiff fil på mac Prøvd Photoshop?
• Ikke innlevering av tomflasker på butikker på søndag Stikkordet er «søndag». Eventuelt «Bunnpris» hvis du absolutt er nødt.
• Lespe vitser «Ibsens ripsbusk og andre buskvekster…» Jeg aner ikke, jeg har jo ikke peiling på hvordan man lesper.
• Hvordan skifte sengetøy steg for steg Nå gjetter jeg vilt; er det noen som nettopp har flyttet hjemmefra?
• Halsbetennelse blodsmak Legevakten. Nå. NÅ!
• Big lespe En overvektig person med talefeil?
• Sats yoga øvet Eventuelt «Kringlekurs: Kunsten å te seg som en kringle.»

Leggetid. God natt.

På tide å sjekke hva slags ord det er som har ført folk til dagboka mi.

• Hvorfor bør akkurat du vinne + svar Det rette svaret for å vinne slike konkurranser er: «Jeg fortjener å vinne for far mishandler oss, mor er narkis, katten ble kvalt da den spiste gullfisken, hunden spiste katten og etterpå ble den påkjørt av en fyllekjører.» Du vinner glatt.
• Lesbe strømper Røde strømper, kanskje?
• Bilde av brennkopp Det har du IKKE lyst til å se. Jeg lover.
• Lesbe vitser Hva kaller du en lesbe med lange negler? Singel. Hah.
• Tett dusjsluk Det har du heller ikke lyst til å se. Frem med gummihansker, klorin og gode tanker.
• Ungen min er lesbe Big deal, broren min er streit.
• Dita Von Teese lesbe Værsåsnill, værsåsnill, værsåsnill! Kan det bli bursdagsgaven min, ja?!
• www.heite-budeier.no Jeg ser du prøvde forslaget mitt. Unnskyld meg mens jeg går og ler litt av folk som tar ting bokstavelig.
• Start internet Explorer leseren 2008 Trykk på IE-ikonet. Google «Mozilla Firefox». Last ned og installer. Trykk på Firefox-ikonet. Tadaa, du er på nett!
• Max Richard Kirste Oldefaren min! Noen har googlet oldefaren min! Wheee!
• Jeg liker deg !! Hvem er du? Jeg vil vite hvem det er som liker meg. Kanskje jeg liker deg også?
• Hva heter de sju regnbuefargene? Rød, oransje, gul, grønn, blå, indigo og fiolett. ROGGBIF. Lett.

Å delta i konkurranser er en gøyal ting. Det finnes mange kule premier. Som regel er det bare å svare på noen spørsmål eller løse en oppgave eller et kryssord. De enkleste er de der man bare skal sende inn navn og adresse for å være med i trekningen

Men så finnes det også en type konkurranse der du ikke bare skal løse noen oppgaver. Du må også begrunne hvorfor akkurat du skal vinne. Javel? Fordi jeg har lyst til å vinne? Er ikke det bra nok?

Jeg lurer på hva dommerne i en slik konkurranse ville ha sagt om de fikk følgende begrunnelse: «Jeg fortjener å vinne for far mishandler oss, mor er narkis, katten ble kvalt da den spiste gullfisken, hunden spiste katten og etterpå ble den påkjørt av en fyllekjører.»

Hva er det som får folk til å løpe på tredemøllen som om de var en hamster med selveste Gamle-Erik i hælene?

På S.A.T.S, Elixia og andre treningssentre står tredemøllene i ryddige rader, og på disse maskinene jogger alle fra spreke tjueåringer til like spreke femtiåringer i timevis. Unntatt meg, som trasker i motbakke i ti minutter, maks femten under ekstrem tvang, mens jeg hiver etter pusten.

Har disse menneskene solgt sjela for en overjordisk kondisjon? De gangene jeg prøver noe raskere enn seks komma fem kilometer i timen, tar det toppen to minutter før innsiden av brystene er raspet opp av et rustent rivjern. Blodsmaken velter frem som Rødehavet over egypterne og jeg begynner å lure på hvorfor det regner fargerik konfetti foran trynet mitt.

Hver gang. Er det rart at jeg mistenker at det må være ugler i mosen når femtiåringer løper trippel maraton på en time? Men så kom jeg over noe interessant. I Illustrert Vitenskap (2/2008) kan man lese om «runners high»: Løpere hensettes i en tilstand av eufori. Under press blir endorfiner frigitt og dette stoffet fungerer som morfin.

Ruset av å løpe?! Det forklarer en hel del (i tillegg til konfettien). Men for å oppnå denne tilstanden, kreves en vanvittig utholdenhet og en kondisjon av en annen dimensjon. Og etter mine utallige forsøk på å overvinne tredemøllen, har jeg kommet frem til at jeg tydeligvis har anstrengelsesastma. Kjipt.

Definisjonen av optimisme er en heterofil fyr på Gaysir som prøver å sjekke opp en lesbisk jente.

Kjære deg, er det virkelig så vanskelig å lese at det står «Jeg liker: Kvinner» på profilen min? Tragisk.

Virkelig tragisk.